後回し。
こんにちは、ひかるです。
今日は『後回し』について。
面倒な事や、気が乗らない事などついつい後回しにしてしまう事がある。
これは、結構じわじわ不安がおそってくる。
そうすると、段々と動けなくなりどうしようもなくなってパニック！
日々の忙しさや、まだ時間あるとか、他人のせいにしたりして、やらない理由を積み上げてしまう。
放って置いても、良い方向に進む事なんてないのだから、少しでも初始めて行かないといけない。
計画を立て、やれる事からやっていく。
『あとでいいや』、『時間のある時で』なんて、絶対に無理だ。
分かっているはずなのに、自分に甘い！
甘過ぎる！
こんなでモヤモヤしているのは、もううんざりだ。
今日からやっていこう。
まずは計画作成、そして関係者に連絡、自分でも史料作成をすすめていく。
やるぞ！
不安は自分で作り出す
おはようございます。
ひかるです。
最近、気分の浮き沈みが激しくて、ブログを書くのも、やる気になりませんでした。
いつもの考え方の癖が強く、「もし~だったらどうしよう」「~といわれるんじゃないか？」と言う思いがよぎって、次第にアレもこれもと段々大きくなってくる！
やはり、時間帯は朝方ベッドで起きる事がほとんどです。
面倒だから、後回しでいいやとしているのも良くないね。
昨日も悪いイメージばかりが次々と浮かんできて、最悪のシナリオを考えて、それに対する言い訳や対策を勝手に考えてる。
結果は思い描いていた事とは真逆で、なんてことはなく取り越し苦労でした。
大体いつもそう！
取り越し苦労、心配し過ぎ。
心配や不安になる気持ちはなかなかやめられない。
本当にこれは癖なんだ。
だから、癖を治せばいいのかもしれない。
酒＝悪？
おはようございます、ひかるです。
ずっとお酒のせいで不安が強くなると、そう思っていました。
しかし、以前も同様に呑んでいたけど、そんなことなかったなぁと言ったことがきっかけで考え方を見直して見ようかなと思い昨夜思いっきり呑んだくれてみた。
結果
翌日はお休み
朝方4:00に目が覚め、トイレ、水を飲む
再度ベッドへ7:00まで横になっていた
その間、勝手な妄想で考え込んで不安になっていた。今日休みなので比較的軽めでしたが。
先々の事等を思ったり、妄想したりして不安になる。
日中はそこまで思い込まない。
と言うことは、やはり、動かないでベッドに横になって、色々な事を考えている時間が自分を苦しめている？のか。
お酒が抜けて、早朝に起きて妄想スタート、だから起きる頃には不安感たっぷりになるんだ。
じっくり寝て、6:00頃に目が覚めたら起きちゃうのがよいんじゃないかな。
『お酒＝悪』ではないと思いました。
早く目が覚めて、二度寝三度寝の間に妄想することが原因だと思う。
もう少し様子見ていこうと思います。
なんだかんだ飲む理由を考えている節もありますが。
やはり禁酒( -_・)?を進めていく事は良い事かな。
二度寝
おはようございます、ひかるです。
今朝は二度寝とネガティブ思考についてかんがえてみます。
朝、目覚ましと共に起きるのが6:00。
ただ7:00に起きれば本当は間に合う。
だから、一旦トイレにいって又ベッドにもどってしまう。
この二度寝の一時間、寝てるのか起きているのか？
最初に起きたときより、明らかに気分が落ちていく( ´△｀)
色んな悪い妄想が次から次へと浮かんでは否定しての繰り返し。
よかった気分も台無しに。
わかっているのに、なんで二度寝するのかな？
潜在的に仕事嫌だな～って思ってるのかな？
以前の4:00頃に目が覚めて、そこから悪い妄想していたのとまったく同じじゃかいかな？
朝目覚めたらベッドには戻らない！
これを実践するだけで、だいぶ改善されそうな気がする。
幸い、お酒やめてから、変に早く起きたりしなくなったので、これをやっていこう。
うまく行けば日々の妄想が改善できる。
明日から実行！
考えていないから、考えてる？
おはようございます、ひかるです。
昨夜、今朝となんとなーく漠然と不安。
先月までのように、明確な理由がないんです。
何でかな？って考えると無意識の時にそんな感情になっているよう。
テレビ見ているときとか、寝る前とか、朝起きたときとか。
嫌な事が起きるんじゃないか？
何かいわれるんじゃないか？
もしかしたら………？みたいな。
何にも根拠も何もない、ただ悪いイメージが沸いてくる。
起きてないこと、起きるか分からないことを妄想して心配してドキドキしてる。
自分で自分を苦しめている(;´д｀)
このスパイラルを変えていくにはどうすればいいかな。
不安は妄想
こんばんは、ひかるです。
今日の1日の気分について。
朝、不安と共に起きたつもりが、２度寝して出発ギリギリに。
常に不安が渦巻く気分。
他のことが上の空に。
お昼頃
子供との予定を終えて、ランチして帰宅。
どこか意識は夕方の仕事にいって、集中出来ず。何とも言えない不安が時々襲ってくる。
午後
一旦帰宅。
出社するのに、なかなか踏ん切りがつかず、昼寝してから出発。
夕方
出社。即、打合せ。
よかった点、改善点、見直し点を約２時かけて叱咤激励。
そして今………
帰宅中。
さっきまでの不安感は「０」
良くも悪くも一旦終ったので。
やらなければいけないこと、やる必要があること、やり方方向性が分かってきたような……
ゴールは遠いが少しづつ進んでる
(あれ？前に書いたような？)
でも、ヤッパリ不安になるね。
しょうがないけどね。
ただ、前日かもっと前から思い詰めなくてもいいんじゃないかなと。
嫌な思いはその瞬間だけ味わえばいい。
それ以外の時は考えない方がいいんだけどね。考えちゃってんだよね。
終われば大したことないの、いつも。
わかっているのに、繰り返す。
癖なんだな。
繰り返しの日々を乗り越えた先には、どんな事があるのだろう。
諦めたほうが楽になると頭をよぎるけど、まだ頑張れそう。
行けるところまでやってみる！
「不安は妄想」
最近読んでいる本に書いてある。
とても共感できるし、実行していきたい。
まだまだですがいずれ本のように不安を客観視できるようになるといいな。
