プライドと理想

こんにちは。

うつとか不安障害ななぜ起こるんだろう。と考えていた。

ある方のブログで拝見したら、現実と理想のギャップにより起きることが多いらしい。

たしかに、今までは高い理想をなんとかなんとか頑張ってこなす事が美徳と思い、辛くてもやらなければいけない、がんばらないといけないと思ってやってきた。

けど、それでも高すぎる理想はとても今の自分には超える事も届く事もできなくて、落ち込んで自分をせめて、人のせいにして逃げて、ごまかそうとして、後回しにしていた。

そんな状態だと不安感はぐんぐんそだって行き、どうしょうもないくらいに気持ちが沈んでいく。そして、誰かのせいや自分の情けなさがめだち、とうとう病んでしまう。

できない自分を認められないし、他人には見せたくない。プライドが邪魔をして自分を苦しめている。

これがいままではわからなかった。

全部自分が駄目だと思ってきた。

人の助けを借りて、時には弱みも見せて、恥をかいてもできない事を認めて、できることからやればいい。

高い理想や、完璧を求めすぎるから自分を苦しめている事が分かった気がする。

無理をして壊れるくらいなら、今の自分を受け入れて弱い自分を認めて行こう。

活動中

おはようございます。

5月もぼちぼちおわりに近づいてきて、ソロソロ梅雨入りなんて話も出ていますね。

最近は、朝7:00頃には起床して、グリーンスムージーを作って呑んでます。

少しだけ痩せました^_^;

転職活動をチラホラと進めていて、エージェントにあったり、履歴書や職務経歴書を、作ったりして、今後は応募していく段階です。

色々やってみて、やはり今のままがいいと言う結論もあるかもしれません。

心の状態は朝方の不安感はなく、よく眠れてます。時々心配事があると、そこにグーッと吸い込まれて行きますがほとんど平気です。

体はスコシなまっているようで、体重増、疲れやすくなってます。

仕事のことを考えないでいられるからなんだけど、穏やかに生活しています。

これからは、次のステップに進んで働きに速く出ていくことが目標設定です。

休みはたっぷりととったのでね。

最近は、深呼吸したり、自分に言い聞かせたりする事は必要なく生活出来てる。

働きに出始めてもこのままでいられるといいけどね。

強気の自分を思い出したりしてます。

リスタート

今日は朝から雨降です。

世間は連休も終わり、みんな仕事に学校にと忙しそうです。

そんな自分は未だに休職中でお休みしております。

あまり先々よ事を考えない様にしていた4月はとても穏やかに過ぎて行きました。

朝も早くからおき、朝食、掃除、洗濯、昼食、読書、ゲーム、夕食の準備、買い物と忙しくしていました。

ただ、どこかにこのままでいいの？？と言うのを見ないふりしていました。

調子が良いと思いいつものお酒も飲み始めたりして。

傍から見たら、楽しく休職しているなぁと思えたでしょう。

5月に入り、家族からこの先の事どうするの？心配です！と言われてしまいました。

→当然です。

3ヶ月もほとんど何も言わずにいてくれた事が何とありがたかったか。

調子に乗ってしまっていたんでしょうね。

改めて、昨日、今日と復職や転職について考え始めました。

不安感やじっとしていられない焦りの様なものがこみ上げてきて、起きていられず、昼過ぎまで布団から出られませんでした。

復職、転職双方にメリットやデメリットがありどうすれば良いのか迷います。

1つだけ譲れないのは、復職して同じ部署、同じ環境で再度やることだけは考えられないと言う事。また同じ事になるから。

年齢的には転職は厳しいとも聞きますが、環境を変えてやっていくべきではないかと今時点では思っています。

気持ちは変わるかもしれませんが。

本来ならば一日も早く社会復帰して働きたい。と焦る所ですが、焦ると不安になる。

あんまり良い方向に行くとは思えない。

今年6月を目標に何かしら結論をだし成果を出したいと思います。

心配をたくさんさせている家族を安心させてあげる事が一日でも早くできる様に自分の心と相談しながら進んでいきます。

この2ヶ月を振り返り

こんにちは。

季節はすっかり春になって、暖かくなりました。　

今日はお天気も良いので、河原に散歩に来ていて、桜が満開です。

この2ヶ月間をふりかえっていました。

2月は午前中起きれず、起きても不安やうつについてネットでひたすら調べて、自分を納得させていました。昼頃にすこしづつ動けるようになり、散歩に行ったり、家事をやったりしていました。この頃にアルコールをやめようと禁酒もしました。

気分は、とにかく不安で休む前の心配ではなく、これからの事をひたすら考えて、悩んでいました。

早く復職や転職を進めないとと、そればかり考えていました。

休んでいる罪悪感しかなかった。

3月になり、休みも2ヶ月目になりすこしづつ、気分にも変化が出てきた。

焦ってもしょうがない！、もう少しやすんでいよう！とのんびりと考えられる様になってきました。

時々、いつまでこのままでいるのやら？と不安になる事もありましたが。

今までは朝起きても二度寝したりで、午前中は役立たずでしたか、中旬位から朝起きて朝食をたべ、本やドラマを見る事をたのしめたり、天気の良い日は洗濯をしたりする様になりました。

春の陽気になってきたのも良かったのかなぁと思います。

ところが最近は調子が良いと思い5日連続でお酒を飲みました。我慢できなかった、夕方になるとつい買いに行く様になった。

結果的に今、2月と同じ様に漠然とした不安感があり、朝起きれずモヤモヤしています。

お酒と不安の関係性は詳しくは判りませんが、やはり実感として影響がとてもあると思います。

もう一度やり直す気持ちで、がんばります。

朝の憂鬱感

おはようございます。

今日は朝からモヤモヤとした不安感がありました。

この朝の憂鬱感、不安感はどうしたらいいのだろう。

薬で抑え込むのが効果的とも思えないけど、それくらいしか思いうかばなかった。

今朝からネットで色々みていたら、他の方が『まいっか、なんとかなるさ！』と繰り返し唱える事がよいと書いてあった。

200回声に出して。

試しに30回くらい声に出して、少し頭の中で繰り返してみたら、なんか少しスッキリした(^^)不思議。

朝起き抜けに、これをやったら良いかもしれない。

なんでも試していこう、前向きに。

もう一つ、『失敗してもいいんだよ』って言うのもおまじないの言葉の様に感じました。

2つのおまじないを心に刷り込んで行きたい。

もっと、色んな言葉を探して、自分に教えて行きたいと思います。

今思う事

おはようございます、ひかるです。

先月からの不安感がどうしようもなく、心療内科に行き、不安障害となり只今休職中となりました。

休職となると、今まで不安で寝れなかったり、考えすぎたりする事はほとんどなくなりました。

のんびりしてるイメージでしたが、二三日たつと、このままでいいのだろうか？復帰は難しいのではないかと。今まで心配していた事ではない、全く違う不安がきています。

少し休んで今後の事はそれから…と言われたり、思ったりするけど、油断するとすぐに妄想しだしている。

最近は、外に出て散歩して太陽を浴びる様に心がけている。

外に出ると気分も良いし、気分転換にもなる。

焦ってるのかなと自分では思う。

病気だから直ぐには治らない寝、徐々にいこう！

朝の不安

おはようございます。

今朝は5:00位から起きてたけどベッドでもやもや。
今8;30で電車の中。
不安に思っていたことを整理したら、今日夕方に確認するしかない様なことばかり。
考えても仕方が無い。
不安は不安を呼び、膨れ上がっていく性質がある。

不安の連鎖に入ると抜け出せなくなり動けなくなる。
特にベッドの中で起きる事が多く、色々とやってみるがあまり効果が無く深く落ちていく。
対策は布団から出る事。これだと思う。
ただ一旦出ても戻らせるパワーが凄くて負ける事が多い。

考えすぎる性格で、心配症なのはよく分かっている。

そんなに不安にならなくても、悪い事ばかりは起きるわけじゃないって事もわかってる。

不安の90%は起きない事も知っている。

だけど、やっぱり朝方考えてします。

失敗することが恐く、恐怖心から不安感が沸いてくるのだと思う。

考えないでいる事は難しいので、考える時間や考える場所を決めて、ダラダラ一日中考え続ける事の無い様にしていく。

家の中では仕事の事は考えないでいられるようなペースにしていきたい。

次回までの課題である。